标签归档:国庆之末

那些年的笔迹

夜晚,第一次坐在楼顶的最高层,看着缤纷多彩的灯光发呆.看着,心里的那种久违的失落感又一次撞击我脆弱的心.有时,虽然自己一切都装的一切无所谓,但却依然在意,竟然莫名其妙地发泄,肆意.一个人坐着,难免寂寞.一个人思考,难免胡思乱想.一个人迷惘,难免有伤.

时间在一点点推进国庆节的终点站,心里却好乱.我在问自己,是不是自己做错了?是不是自己又在欺骗自己?但已经不重要了.我知道,对于那些与我无关的人,他们会永远支持我.因为他们永远不了解.对于那些与我有关的人,他们会说,他很自私,他彻底得疯了.只是到底还是发生了.

曾经告诉别人,不要为了自己好过而自私.可是自己却第一个这样做了.你们骂吧.或许我会好受.当看到那些关心我的人一次次的劝告与好意,我始终没有改变,依然固执地坚持着自己的方向,只是偶然会疼痛,只是已经习惯了.毕竟已经默默承受了很久,亦或看的很淡.

只是在自己做出决定前,做了一件连自己都说不清的事.我贸然地删了所有的群,我删了好多那些与我有着千丝万缕的人.是想遗忘?还是已经累了?我不知道,只是觉得一切都好像是多余.看着自己已经渐渐笨拙的手指,看着自己一点点生硬而陌生的表情,对与他们而言,我什么都不是.有时勉强的答复只会是一种伤害.

很感谢那些对我关心的人,谢谢你们的善意.也许是我错了,你们更不应该把太多的感情寄托与我,因为不值得.你们值得关心那些你们应该关心的人.在我的世界里,每个人我都会记得,也会关心.只是你们对我的那种感情让我很不自在.我承认我是一个怪癖的人,有时你们的关心只会是我的负担,让我很压抑,你们知道么?我只想说:对不起.

短短的几天假期,我很开心,亦很失落.开心的是还有喜欢的人陪我一起疯,失落的是几个月的情绪不知不觉顷刻被触发,看着几个月的迷惘,听着几个月来的音乐,还有几个月来的脆弱,心里难免疼痛.只是自己发现自己却变的更加坚强,只是不明白,为什么会顷刻那么脆弱,亦或放纵.是决定,还是情绪?只是早已经木已成舟.

这段时间的思考,我不在相信绝对,相对成了我的信仰.那些所谓的绝对终究在时间里淋漓尽致地演变成相对.就象那些天荒地老的童话,在现实与理性里变的毫无意义可言.也许对与我们而言,太多的事情都是无为.一个坚定的信念亦或行动,在时间的考验里或许才是真正所要追求的.理性亦需要感性,感性更不能失去理性.

下午的时候,第一次做在了生活区的草坪上,看着来来往往的人,看着与自己一样独自落寞的人.忽然发现,自己并不孤单,我也不是唯一.所以看着某些照片,看着某些短信,依然很幸福的样子. 其实,想念就是幸福,没有所谓的习惯与不习惯.习惯是什么?而不习惯又是什么?只是不明白,有很多人为什么还有深究其中的含义,而给思念附加上一个不单纯的定义?

为了以后,为了自己,为了所谓的自己的将来…时间在渐渐接近那个内心的终点,只是依旧怀念,依旧心痛.要记得,没有我的日子,我们都要好好的,我们都要幸福…

PS:回忆中的你我,生活并成长着,致8年前的我们。